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我似一团火，其实我只是一块寒冰！
我害怕受一点点伤害，我不相信世界任何一个人，我以为每一个人都是我的仇人，我感觉每一个人都对我虎视眈眈的，似乎是想害我，我怕及了，我的心里七上八下的，我不想任人这样宰割，我要挣扎。于是，不管有没有事，我都一再给自己信心，无论遇到什么事，都不能示弱，所以慢慢的养成了一种对任何人都叛逆的思想，别人说什么的都认为不可信，哪怕他说的是好的我都不会采用，我随时提醒自己，谁知道好的背后是什么陷阱呢？
我很害怕这个纷繁复杂的社会，想改变它，可我那么弱小，我有再大的能力我能扭转什么呢？我什么都不能。在这个险恶的社会里，我怕自己莫名的死去、消失！
我似一只蜜蜂，也许别人不一定会害我，但是我看不清楚别人的内心世界，我就是害怕，害怕它是不真的不会害我，即使我知道蛰了别人我一样会死去，我也会先攻击别人再说，我心里想着，就算我死了也无所谓，我已经在自己死之前攻击了别了！我也似一条小蛇，别人路过，并不是要害我，但是，我就是害怕，我以为他会害我，所以我就先攻击了他！
也许我是个不敢面对一切的人，可又想活得精彩，所以我才那么苦恼；同时我也不想认输，我害怕的为了不让别人接近我，我一再把自己包裹起来，在平时的生活中，我处处无形的向别人展示，我是很凶的、我是很厉害的、别靠近我，我不会客气的、我不是好惹的，惹我你死定了、我不怕你……
任何时候，无论自己胜算如何，就是随便讨论一个问题，我都会和别人争得面红耳赤、你死我活，誓死不罢休！也许我的理论已经不能成立了，但是我还是会坚持自己的想法，我不会为谁而改变自己。
在平时的玩笑话中，我也会坚定自己的立场，就是那些无关痛痒的玩笑争论，我都希望自己是最后的胜利者。我不知道自己是死要面子还是口才真的很好，我常常会和别人开着玩笑争论问题，既然是玩笑别人肯定把他当玩笑了，但是我并不是很认同认同，我告诉自己，这就是一场战争，一场口头战争，不是玩笑，我不能输掉！往往在结束的时候，别人认输了，因为他们语绝了，我知道他们只是在语言上和我无话说了，但是从他们的内心出发，我知道他们一定是不认同我的，他们会认为我钻牛角尖、强词夺理，觉得没有和我争的必要，而且也就是个玩笑，他们不那么在乎结果，他们没有我的好胜心强；我就不一样，我什么都放不下，就算是无关痛痒的玩笑我都很看重，如果最终胜利的人是我，我就会有一种成就感，我会觉得自己赚够了面子，因为我就是爱面子，我就是死要面子。
这样的生活方式已经让我养成了一种习惯，所以大小事我都爱争强好胜的。要是遇上有损我的利益或有关面子或者平百无故受冤的事时，我所表现出来的反驳斗争更激烈！在这样的情况下，别常常会认输，但他们的心里肯定已经对我产生一些恨吧，只是不会象我那样恨与不恨都写在脸上，而我获得了精神上的满足了，但实践证明了我并无获得什么，实质上我是笨蛋。那些认输的人才是真正的聪明人，他们装得很伟大，不与我计较，马上就能心平气和的和我相处，而我却不那么做得到，我当时很难平静，可过后了也就不记仇了，什么都会忘记，刚好这也就是我和别人的不同之处；当我的火气渐渐消退、完全消退………这时才知道他们并没有那么伟大，当他们逮到机会的时候，我会被整得很惨，更可恶的是即使知道被整得很惨也找不出理由去理论，真是哑巴吃黄连啊！这些都是经历之后，回想时才知道自己是多么的蠢。都说吃一嵌长一智，可我这德行不知道是怎么的，就是不吸取教训！也许是我本身性格的原因吧，即使吃了亏还是不会吸取教训，也许又是一种习惯吧，习惯了争斗。其实有的时候也不是没有吸取教训，我吸取了教训可我性子直啊，真正遇事的时候我却不能把这些教训都运用到实践中去，性子一急起来就忘乎了所有，忘记了自己曾说过要冷静、沉着的面对一切问题，无论别人怎么样都要忍的话。我的忍耐力实在是太差了，造成这样的原因最终还是怪我自己的养成的那坏习惯，因为在遇事的当时我总会认为忍就是懦弱的表现，我不能忍，会丢掉自己的面子，这些在遇事当时我都想不到好的方面，只有自己慢慢平静下来的时候才能明白自己其实已经是真正的吃亏对象了。
我也知道自己性子直，不懂得圆滑的处理人和人之间的关系，即使懂得了也不想吸取那虚伪的教训，就算吸取了在遇事的时候也用不出来，都只有事后才能知道自己在原来摔交的地方又摔交了。我真不明白自己是不是暴怒狂！
在没有遇事的时候，我跟别人没有什么区别，我自认为我还是比较天真、活泼的，甚至比很多人都好相处，即使心里想着不能相信任何人，可还是能和每个人都能玩在一块儿的。有时候大家做坐在一起时，我会主动问别人我的脾气有什么地方不好，话都说到这份上了，还是有人会真诚的告诉我：“你什么都好，就是有点锋芒毕露的，你的一言一行都在告诉别人你不是好惹的、你很凶的、你不怕谁的………其实没有人会害你，只是你多想了！”呵呵，我笑了，原来我的心里其实他们都知道，只是没有人说而已！是的，他们说的不错，很可能什么都只是我因为害怕而多想了，谁有那么多闲功夫来专门害我呢？他们为什么要害我呢？我一直都不知道该怎么样来形容自己，他们这一说，我算是知道该怎么形容了，我知道锋芒毕露不是褒义词，但是用它来形容我真的是再合适不过了！
我脾气一直不好的原因很可能就是太自我了，太害怕了，所以就盲目的给了自己信心，给了自己勇气，我以为不把任何人放在眼里，不相信的和人斗争，拼死面对，这样死要面子来做所有自己的事这就是不示弱的表现。我知道自己锋芒毕露且善变，也想改正，但是我没有信心、决心、恒心，我觉得我改不了！不知道为什么，有时我有种怪怪的想法，不要改了，改了起个什么作用？改和不改我自己都很矛盾！
别人外表是冰，内心才是火，而我为了包裹自己，成了外表是火，内心是冰的人！别人慢慢的攻破了自己外表的冰，火得到了释放，而我却是痛苦的向别人示威的同时努力的释放着火，内心是冰注定是自己灭自己，自己让自己更痛苦。
我以为让别人知道我是火，就不会受到伤害了，也许是因为这样造成了我的思想扭曲，形成了与别人相反的状态！外表看似猛烈的火实际上怎么也抵挡不了内心的冰，怎么伤得了别人呢？真正伤的是自己呀！
原来，我不是烈火，我是寒冰！
